-- Vicevi --
Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?
-- Vicevi --
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.
-- Vicevi --
Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi,
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.
-- Vicevi --
Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi,
ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između
seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča,
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča,
jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo.
Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati...
stvar delati...
Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi...
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi...
I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje.
I svi su pošteno platili.
I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
-- Vicevi --
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak,
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
-- Vicevi --
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak,
a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU
-- Vicevi --
Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU
-- Vicevi --
Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi
ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!
Ma postoje!
Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?
Ne bi!
A za tisuću eura?
Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!
-- Vicevi --
Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.
-- Vicevi --
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!
-- Vicevi --
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.
-- Vicevi --
Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu
-- Vicevi --
Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?
-- Vicevi --
Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......
-- Vicevi --
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim
-- Vicevi --
Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.
-- Vicevi --
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.
-- Vicevi --
Nose muž i žena ormar po stubama kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!
-- Vicevi --
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!
-- Vicevi --
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!
-- Vicevi --
Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
-- Vicevi --
Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.
-- Vicevi --
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!
-- Vicevi --
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.
-- Vicevi --
Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu
-- Vicevi --
Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?
-- Vicevi --
Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......
-- Vicevi --
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim
-- Vicevi --
Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
-- Vicevi --
Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
-- Vicevi --
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.
-- Vicevi --
Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.
-- Vicevi --
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.
-- Vicevi --
Nose muž i žena ormar po stubama kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!
-- Vicevi --
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!
-- Vicevi --
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!
-- Vicevi --
Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' ti se diže?
Haso, jel' ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po pive!
-- Vicevi --
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Aj se onda digni po pive!
-- Vicevi --
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.
-- Vicevi --
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.
-- Vicevi --
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
-- Vicevi --
Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako:
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
-- Vicevi --
Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako:
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
-- Vicevi --
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
-- Vicevi --
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
-- Vicevi --
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
-- Vicevi --
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
-- Vicevi --
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
